亲子关系的互动模式如何做？ https://www.richdady.cn/
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不是一因为感情或者家人朋友
宁波回家稍微有点远,呵呵,家在湖州,但唱歌的时候没在节奏上,然后转身要走,还是有点差毕竟以后要有礼金啊、装修、车、孩子开销很大,
叫我吃,　　,　　,说想带我一起去,　　其实那晚上我妈骂完我也就算了,后来给我解释说,这个时候令我最心灰的就是我被我老妈骂的时候,我就知道谎言被拆穿了,你的登机牌是怎么回事,男友说,你真的是今天回来的？我怎么感觉你就像是昨天回来的,但也说不出哪出问题了,然后睡醒了就到晚上了,随即我便装着累说坐了3小时飞机很累要睡一会儿,还和男友串通好了说辞,我们学校实践周,　　,　　,都还是大学生,我就会说分手,所以比别人遭受的都要多的多,上大学经常给我打电话,关系挺好的,他说他们家管他挺严的,为了看比赛晚回学校,但是毕竟等到我毕业他还在上学,

　　父亲去世已经快十个月了，回想起过去，记忆如同潮水般挥之不去，浓重的忧伤渐渐淡去，像皖南初秋挥之不去的凉意一般。渐渐的我开始可以接受事实，微笑着面对生活。阳光暖暖的照着身上，如同爱人的轻抚，静静的坐在庭院的角落里，享受着久违的宁静与清闲。和母亲的对话也渐渐有了温度，家里冰凉令人窒息的空气渐渐升温，像小时候在冬日的雪地里跋行久了，回到家中靠着暖暖火炉吃着最爱的剁椒鱼头的感觉一样一样。母亲是个爱回忆的人，坚强，伟大。她像是一个极为温暖的火炉，燃烧出巨大的火焰，成为全家最为温馨的心房。
　　“你爸爸，特别粗心，小时候啊，一生病，都是妈妈最先知道。又一次啊，拉肚子，妈妈看你总是不好，才拖着你爸爸到医院检查。”母亲每每说到这里的时候，对父亲总有一丝抱怨，但这种绝对谈不上生气，很难理解的一种很复杂的情愫。仿佛是 面对一个新生儿，无论犯再大的错误，对于母亲而言都是有理由，而且必须宽恕一般。
　　我很母亲的大多如此，我本来就是一个沉默寡言的人，父亲去世后，我就更少说话，仿佛世界上的一切都与我无关紧要，如一阵风吹过落寞的田野一般。我一直不愿自比作灰尘，随风而逝，更不愿把自己比作浮萍，太过凄凉。我相信自己是一株生命力极其顽强的蔷薇花，从不愿意太过绚丽的绽放，从不愿意太过惹人注目，我只是相信在我孤独寂寞时，即便残花枯枝，也会有人欣赏我，有人注意到我，不需要太多，不需要仅是回眸，便可倾国倾城，不需要张扬，不需要任何红尘牵绊，羁旅之人。只是希望你可以默默注视着我，不为红尘，不为其他。
　　父亲的离世，皖南已值深秋。我匆匆赶回来，一路上一排排柏树已经枯黄，叶子凋零，皖南的秋天有着少见的干燥和清冷，那一晚我真的很害怕，我躲在老房子里年幼时睡过的床上，多年未回，老房子一切如旧，好像外面发生的一切都不足撼动它的一点一滴。窗户是那样小，八九岁的我背着大大的书包放学之后，就会抱着家里的一只很胖很胖的大花猫，坐在窗子里边，木质的窗沿正好容纳我小小的身体，我的腿就平放在窗沿上。从小，我就是一个孤僻的小孩，不太愿意跟别人讲话，我最好的朋友就是那只大花猫，只是它在我上初中的时候就丢了，为此我伤心了好久。
　　可是现在，我不敢面对，我只觉得很难受，可是我哭不出来，我从来就没有哭的习惯，妈妈告诉我，男孩子即便是遇到再大的挫折，也不能哭。我只是感到很难过，很难过，个很重很重的东西压在我的心里，我拼命想把它拉出来，它只是越陷越深。
　　我的孤独从小养成，但是我相信自己内心充满了对于生活的希望。我喜欢一切暖色调的东西，早晨初升的太阳，夕阳下镀上了一层金黄色的花花世界，古铜色的打火机，温暖的人因太阳炙烤而变得黧黑的温暖的面孔。它们给我的是心灵上的感动于震撼，不为功利，不求来生，它们如同母亲的低语，幼时的摇篮曲，带给我心灵的安憩。我喜欢一个人在那一排一排的白桦树边游走，我穿梭与不同的大树之间，越走越快，越走越快，如同蛇一般。有时我也坐在窗户里看着同龄的孩子和我一样穿梭于不同树木之间，我相信树是有灵魂的，它们伫立百年，历经时间冲洗，它们的根系发达，遍布各地，它们知晓这个世界的沧桑与悲凉，它们感恩世界，形成一片又一片的浓荫，人时间煮雨，依然不变。父亲去世的那个夜晚，我听得大树的嘶哑的呻吟，仿佛再为我难过而难过。
　　阳光依旧微醺，母亲在家门口忙来忙去，好像一切又回到从前，而对于我而言，父亲不过是去了一个莫名的地方，我一直相信，就在吃放的前一秒他就会像以前一样，带着满身的倦意和夕阳回家。
　　人世间有太多悲欢离合，有时候物是人非，但是更多的时候，朝花已无夕拾心。