昨天是28岁的最后一天，却只能悲哀的顾影自怜。在他没有承诺看不到未来甚至懒得再多说一句我爱你的时候，我突然发现原来自己只是他的床上用品……我不愿意花他的钱，甚至每个月的工资都愿意给他买东西，这样从心理上安慰自己不会变成人人唾弃的二奶。 我人生最好的十年，都和这个已婚男人在一起度过。 当时我18岁，带着对文学的梦想走进了大学的神圣殿堂，作为一个思想前卫敢爱敢恨大学生，我爱上了温文儒雅风度翩翩的语文老师，甚至不在乎他已婚。这边，我爱得无怨无悔，那边，他告诉我自己绝不可能离婚。我当时坚信，只要有爱，名分不重要，我这辈子都可以不结婚。
　　
　　 只要有机会，我们总是疯狂ML，宾馆，教室，公园……只有这时我才能感受到这个男人对我投入的全部感情，只有这时候我是唯一的。其他时候，他是我的老师，他要关心老婆孩子，又要努力于职称晋升。直到有一天，彻夜疯狂过后，我感觉被抽空了一样，整个人都感到无比空虚——这算是什么？难道我只是他的床上用品？我不甘心。
　　
　　 随着年龄增长，22岁离开校园进入社会，看着身边的情侣们周末牵手去菜市场买菜，去逛超市看电影，我也看清自己终究还是要找个相爱的人。当我把这想法告诉他时，他忽然抱住我，哭着说我不许你离开。十年来，相识以来他第一次在我面前流泪，哪怕是我为他打掉三个孩子的时候他都没有哭过……
　　
　　 第二天，他给了我两万块钱，说亲爱的，我太忙，没时间陪你，你自己多逛逛给自己买点儿好衣服好吃的。但是，我一点儿也高兴不起来。工作是他帮我介绍的，干起来也是有一搭无一搭总出错。
　　
　　 就这么耗着到了25岁，我决定主动出击了，我需要一个完整的家庭。我给他老婆发信息将我们的关系透露给她，但是，一切如泥牛入海……直到后来他一脸憔悴的出现在我面前，说刚摆平了家里的事情，老婆看他看得更严了。
　　
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　　 28岁了，我觉得在地下生活得已经糜烂发霉了，像只老鼠一样东躲西藏，时间久了，一点儿也不刺激了。上班时间，我不能给他发信息打电话，不能主动找他；我生病了，他不能在我身边，打电话过去也是支支吾吾忙于应付；逢年过节，他和别人在一起其乐融融，而我却在独自啜泣。虽然有爱情，却得不到爱情的滋润，可以用面黄肌瘦来形容我自己了，我知道，别人看上去，就知道我交往的是什么男朋友。
　　
　　 这种生活我过够了，有次我问他：
　　
　　 跟我在一起ML的时候，对你老婆有无愧疚？他说没有，他负责赚钱养家，她负责貌美如花，她知足。
　　
　　 那你是否觉得对不起我？他说这么多年，你爱我，我都清楚。看来，他的意思是我倒贴，他只是享受，没有什么对不起我的，是我自己活该。
　　
　　 他是要将这种妻妾两全的日子进行到底了，今天我决定彻底结束这段错误的生活，写出来，不求安慰，也不怕拍砖，只是希望JMS能够以我为鉴，不要为了不值得的人荒芜了大好的青春。
　　
　　
　　
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