【13年 9月11日 2:48
　　你跟我说的所有我都没有反驳你的道理 因为从开始到现在都是我一直对你有亏欠的 但是我要澄清的是 首先 我没有在你身上有什么目标 或者有什么阴谋 你问我为什么会好像忍着什么似的跟你在一起 因为我觉得 不发脾气的你在我眼里是很好的 我不会记什么记很久 过了就过了 我不会说记着你哪次打了我 我就一直记在心里 相反事后我一直都还在觉得是自己哪里错了 我其实蛮简单 真的就是你打一巴掌给颗糖吃我就会忘了你打了我一巴掌的事 所以我对你没有什么目的和阴谋 再说关于以前的事 我没解释的 但是我并不是冷血什么的 我是幼稚 蠢 我只是觉得那好玩 我没有想过那样做的后果 到后来我全心全意对你的时候 没有得到过好脸色 但是我内心一直觉得我是亏欠你的 你要说是什么让我一直都没有和你说分手 一大半是因为我爱你 我觉得你好 还有一小半就是我对你的亏欠 到现在 你问我对你的爱有多少 我真的不知道能不能说爱有满满的一瓶了 但是中间有很长一段时间里 我对你的爱都是满的 说实话吧 人都是有私心的 我之前不是为你跟家里闹得很凶过吧 因为我觉得 我爱你 你也爱我 那么不管我怎么样都是值得的 但是现在 这种感觉我基本上没有了 我不知道你对我到底是什么感情 你已经很久没让我感觉到你爱我 很多时候我听到你数落我 教训我的时候 我情绪上是有抵触 那是因为我死要面子 但是我内心更多的是愧疚 对于我这么多问题的愧疚 也替你委屈 我也有想要和你分手的时候 有两种 一种是吵架的时候 给气的 一种是我最愧疚的时候 这种时候我的想法就是 我想变成你理想的男人 可是时间和感情都等不了人 那相比较与其看你痛苦 不如让你走 就是我看到你不再有那么多烦心的事 你能开心 我都可以 但是我始终都放不下你 想到离开你 就是心里慌的感觉 我确实有太多太多地方有问题了 你也确实太委屈了 如果问我现在最想做的是什么 就是弥补你 我不能很好的处理我和你之间的问题 反而增加了许多 我这个男朋友确实没用 你现在说要跟我分手 我更多的是内疚和自责 我宁愿把问题解决完了你再和我分手 那样我都会好受一些 还有 我爱你多一点还是爱我自己多一点 我真的不知道怎么衡量 很多时候我宁愿自己不开心 也不想你不开心 我可以自己不用钱 把钱省出来我们一起用 虽然那在你眼里都不算什么 总之 我现在对你愧疚的感情可能多过爱 可是我对你的愧疚我又找不到最好的解决方法 所以我才会觉得累 并不是因为其他的 我没有说出挽留你的话 不是因为我不想说 而是因为在我的 这些问题面前 所有挽留的话都像是笑话 我可以说是没有资格去留你 所以你现在和我说分手我只能说我不想 但是我没有理由能说 也没有理由去让你觉得我还值得你留下来 但是我全心全意对你之后 我对你 是我从来没有对任何人有过的好 我变了 真的变了 至少我知道了什么是爱一个人 什么是应该为爱人做的 虽然有很多我都没有做到 但是我一直想的那个对象都是你 我很爱说谎 善意的或者欺骗性的 很多很多 我知道自己错了 错的很远 对不起 我对你没有坏心 也没有你想的那么恶毒 你也不能说我不爱你 因为我清楚我爱你 只是中间有太多问题 我没有处理好 对不起 现在你觉得离开我的生活会更好 我没资格留你 我只希望你开心】
　　几个月前的短信了 我存在手机备忘录里 这两年我和代哲说的分手次数甚至可以去申请吉尼斯世界记录了 类似于这样的感情剖白也时不时上演一次 直到现在还是纠缠在一起 恶毒决绝的话说了一万次 闹完哭完就麻木了 车里的收音机放着宋冬野的《斑马斑马》 “斑马斑马 你不要睡着啦 再给我看看你受伤的尾巴 我不想去触碰你伤口的疤 我只想掀起你的头发 斑马斑马 你回到了你的家 可我浪费者我寒冷的年华 你的城市没有一扇门为我打开啊 我终究还要回到路上……”
　　点燃烟打开车窗 望向外面的高楼 和代哲唠叨些乱七八糟的琐事 却还是感觉到眼角发烫 咸的心里有点发酸了

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