2013年12月31日，晴，阳光明媚的一天。
　　工作后发现自己走的是头脑简单身体发福的路线，比较异类。总在想是家人的期盼绊住了自己想前行的脚步，然而若自己想前行绊住自己的原来才是自己的怯懦。每天的工作很简单，很多人都比较“羡慕”的方式————一台电脑，两杯水，便是一天。我似乎应该知足，且无比的感恩。相反我却没有丝毫的感恩，我总是不挺的抱怨、自怨自艾中度过美丽的时光。
　　ys，美丽的地方。我偶尔会在被遗忘的周末徒步走走，时而登高远望，时而简单的走走。不一样的风景，心情总是显得如此的平静。变得沉默寡言，变得不善言辞，变成另一个我不想变成的自己。没有了理想，没有了追求，没有了阳光，感觉这一年是灰色调的。感觉自己大病初愈，总是找不太多想道歉的理由，自己确实真实的犯了“错误”。也受到了相应的惩罚，有因有果。年初的妄想、高呼、奔走，换来了之后的“自由”。没有值不值得，只有去承担，去接受结果的种种。2013最糟糕的是，我将自己的内心上了锁，却把钥匙丢了。我终于认识到我是一个自私的人，不懂得去换位去疼惜爱自己的人。
　　工作的第一年，工作能力没有长进。发现自己知识能力的缺陷越来越多，自己越来越找不到自我。由于自己的各种“努力”终于获得自己的周末，换了两次岗位。仍然还是不上进，不努力。职业的信仰，我背离得越来越远。自己就像白痴一样，对于现在的岗位，确实我承认自己是不合格的。懒惰是种病，我却放弃了治疗。
　　美丽的小城，我对于你仍然是陌生的就像你对于我一样。在这样的小城里，发生很多事我可以不用过多的去了解，因为我总认为自己会离开的，在未来的某一天。高兴的是没有过多人情的干扰，自己可以“独善其身”，不高兴的是没有人能与我共分享。没有朋友的确是件可怕的事，而我却任由其在我的生活里出现，可谓是种奇迹。爱情，没有考虑过会有我的爱情，我也不会祸害别人。也许我真的想幻想自己能陪自己过一生，虽然我仍相信爱情。
　　2013，岁末。如果说今年我最开心的事和最不开心的事，我想应该是我的“病”痊愈了却没有康复。对不起，我少了很多对您的问候，对不起我让您为我忧，对不起，我又丢了我自己。感谢那些伤害我和我伤害过我的人的相伴，生活本身就是一处荒诞的连续剧。疯狂过后，便是平静。
　　2014，岁初。我应该有所期许，我想种更多的向日葵在心里，为我提供阳光，提供正能量。我要继续到远方去看一看，我在等一个人，一个与我同行的人。如果没有遇见，那我也要继续前行。
　　生活需要的不仅仅是理解和包容，更多的是需要扮演好自己的角色并继续演出。2014年，我有信心会变得更好。

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