我睡在宾馆，家离我300米，晚上因为老公和我顶嘴，我发了很大火，扇了他嘴巴，烧了他羊绒衫、羽绒服、呢大衣、两双皮鞋，共价值四千多元，然后我趁他收拾残局时候，跑了出来。
　　我有知道我病，真的有病。
　　先从我的成长经历说起。我出生的时候爸爸23妈妈20岁，他们都还是孩子。从小他们不会带孩子就把我扔给爷爷奶奶养，爷爷奶奶家里很穷，但是过的还算正常踏实的生活，不过我变得很胆小、怯懦。
　　到了八九岁，父母将我接到身边。我的爸爸是个混子，没有工作，妈妈全职在家照顾我。但是爸爸还是蛮能混钱的，8岁到12岁，四年过的比较富裕的生活。亲戚邻居都很欣赏我的公主生活。
　　13岁生活有了巨大的变动，爸爸染上了赌博，一下子输了三十多万，那是98年。家里到了无米下锅的地步，我再也没有好看的衣服，亲戚邻居都用开始欺负冷眼我一家。
　　从那以后我的性格就变了太多，我爸爸经常打我，即使冬天下雪天考试不理想就把我关到大门外，整夜不让我回家。我妈妈也变得无聊和多疑，除了窥探我的隐私偷懒我的日记，也是动辄打骂。在父母的暴力，白色恐怖下，我坚忍的活着。期间无数次想过自杀，很多个夜晚流湿了枕头。我没有任何自信，我不敢和同学交往，我不敢告诉别人我家在哪里，放学都是独来独往。因为我家的房子破的太丢人，下雨水就顺着墙流，家里只有两间平房，小学毕业那天，我自己把床搬到厨房，我宁愿睡厨房也不要和父母睡一间房。他们总是睡到中午起床，晚上两三点还在吵架，他们不管我要不要睡觉。
　　我觉得自己活在一个没有一丝温暖的地方，那个家给我的伤害真的太多太多，父母对我没有感情交流，我不知道他们为何生孩子。
　　后来，我上了大学，离开家，慢慢调整自己恢复自己。渐渐的我可以像正常人一样去交友，但是直到现在我还是和一般人不一样。我不知道怎么去处朋友处同事，甚至对很多事情很木然。在人际上，我仍然是个白痴。
　　但是老天貌似在另外一方面给予我补偿。我长相算得上美。上学的时候男孩子背地里叫我冷美人。
　　我对待爱情，比较现实，心也比较狠。曾经很多被我迷的神魂颠倒的男人，跪着哭着求我接受他们。我很变态，我在不断的折磨男人，折磨的他们都不像人了。
　　现在我结婚了，老公是那种世间少有的好脾气，好人品，好心肠。但是我还是往死里折腾他。我不知道我这样是为何，有时候我把我老公，大冬天赶出家门的那一刹那，我想起小时候，我的父母那么无情的对待我。我仿佛是在复制我父母的行为。

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