今天才注册的天涯，没有别的目的只为发泄。从心理学来讲发泄能让人逐渐接受事实。
我的婚姻已经持续2年了，随着爱情淡去，生活的矛盾接踵而至。而深埋心底的那根毒刺，愈发剧烈。 每当我们发生矛盾的时候，哪根毒刺便会牵出我所有的愤怒。脑中总有一个声音重复着那句恶毒的咒语：你有什么资格对我吼。 每当这种情况，我便会扭头出去。我怕自己会失言伤害到她。 毕竟她是我唯一的合法妻子，又是孩子的母亲。 只是心中的毒刺愈发疼痛。
结婚前我谈过两次恋爱。第一次是懵懂的初恋，牵手亲嘴已是极限亲热。 第二个女孩断断续续的交往了一年，我是她的初恋。我承认她爱我比我爱她要多的多。和如今的妻子订婚的时候，她知道后说想见我。最后我们在宾馆住了一晚，那晚除了最后一步什么发生了。 我知道她的想法，想把对于女人来说最宝贵的第一次给我。但最后我还是拒绝了。作为男人来说我知道留着它她以后也许会更幸福，我欠她的太多了，也不值得她把宝贵的东西给我，那晚我们抱着她哭了很久。第二天她在我还没睡醒的时候就回学校了，只留了一条短信：愿你幸福。 正是有了前任女友的对比，所以每每心痛的时候总会想起那条短信。我真的幸福吗？
我和妻子是相亲认识的。结婚前，我已经知道她不是处女了。我告诉她，我过不去这道心坎。我们还是分手吧。她很安静的离开了。 我原本以为会这样结束。没想到三天后她居然打电话说她在我家门口，如果我不下来她就等到天黑。 我狠心没有理她，一直到下午邻居敲门我看到她还在我的心还是软了。 加上她后来的种种表现，我们还是结婚了。 我以为时间会带走一切阴霾，但是我错了。 她与母亲的矛盾日渐剧烈，一直抱怨我不站在她那边。而我已经尽力去两边调解了。 我很累，真的很累。 现在我每天都借故在店里待一整天，看到儿子可爱的小脸则成为我唯一的幸福。
如今，我一直睡在客厅的沙发上。理由便是儿子太吵。其实，谁又知道我内心是怎样的痛苦。每次想到自己连一个真正属于自己的女人都没有，总会想起前任女友。 我喜欢心理学，读过很多心理学的书，只是却没有一本能将心中的毒刺拔出。
你有什么资格？ 该安慰你的人不是我。你这个脏女人。 为什么我要替别人的女人付出。 她又怎么会知道我心中的痛苦，没有人懂得。 水木子说过，中国人的婚姻都是混一辈子。而我就为了儿子，也会继续混下去。
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