首先丑话说在前面，如果你是想骂我的，想诋毁我的，痛恨我的，那么请你把这个帖子关掉，不要看。
　　每个人都有每个人的难处，到这种地步不是我们自己能控制的，爱情这回事也不是能收放自如的，若爱了就爱了吧。
　　事情从何开始说起，从上个周末说起吧，上个周末我们一起出去了，不算太远，4个小时的车程，好开心和你可以有这么长的时间待在一起，其实和你在一起，就算是不说话，我也觉得幸福的要死掉了。
　　每次都能谈到我们不想谈，谈了也谈不出结果的话题。现在想起来 和你在一起的每分每秒都那么的幸福。你问我想找什么样子的男朋友，你说我应该有更好的生活，你说和你在一起就堕落了。我不在乎，这些我都不在乎，只要能和你一起，我心甘情愿做任何事情。
　　晚上去逛街，俩就拍了很多照片，我知道不能用你的手机拍的，拍了也要删掉，每次我看我们的照片，心就皱巴巴的生疼。
　　回来的路上，不知道怎么的，就觉得很想哭，其实我不是个爱哭的人，特别是在别人面前我绝对不会哭，我看着你开车的样子，我就想哭。听着那首：如果没有你没有过去，我不会有伤心，可是有如果还是要爱你。想着我们又要回去了，回到现实。心里总是百般的不舍，舍不得你，舍不得放开你，舍不得让你走。我害怕想你。害怕失去你。
　　回来大概是晚上6点钟，你走的时候我总是不敢看你，你说你晚上要回家的。
　　每次离开你，就觉得整个心都被抽空了，不敢一个人待在房间里，夜里那种被想你爱你又无能为力的感觉围住，呼吸都费力的感觉好似能把我杀掉。
　　于是我做了一个让我现在都后悔的决定。我一个人去了酒吧。本来我还是很正常的，毕竟刚刚回来，刚刚离开你，你给我打了一个电话，问我在干嘛，我问你在干嘛，你说在洗白白。我就开始不正常了，想你的感觉又像是一个猛浪把我吞掉了。于是我就去了酒吧。你总是说我喝醉了是个恶魔，你不喜欢我喝醉的样子。你说我白天一直到晚上八九点钟都是正常的，只要过了9点钟，我就变得不正常了。
　　我和你解释过很多次，我并不是个每晚泡吧，喝到烂醉的人。我也不是个很爱玩的人。说了你也不信，自己想想也是，自从认识了你，好像能做的就是喝酒喝酒喝酒。
　　回到正题，先是和别人去电影院看了泰囧，说来可笑，来这里很久了，没去过电影院，我们也说过去看电影，但是我总是不想把时间浪费在和你看电影上，看电影真的很煎熬，心里想着你，我估计像你笑点这么低的人，看泰囧能笑的满脸眼泪吧。好不容易看完了，我就自己去了酒吧，到酒吧已经晚上10点多了，可能在电影院手机没信号，看到你你给我发了两条短信，你说电话怎么打不通，安全到家回个信息。
　　然后又一条我魂没了，好担心你。
　　我给你回了一条:没听见。。。
　　你说：知道你没事剧好。早点回家休息。
　　不知道怎么看了这条短信我鬼使神差的发了条：我讨厌你。
　　让我更没想到的是，你说：我知道，那么请你忘掉我们曾经承诺过的幸福，忘掉我们曾经欢笑的记忆，甚至，你可以忘掉你曾经认识我。放下心中的那个我，敞开你的心去接受可能的幸福，去珍惜你生命里应当存在的人。因为你可以过的更好。
　　我看了直接整个人傻掉了，直接回：我操，你这是什么意思。
　　你说：你可以傻，但是不可以不放下，放下，不是放开。。。希望你懂我的意思。我有点不舒服，早点睡了，晚安。
　　我直接电话打过去，你没接。你回：明天再说可以吗？我也很乱。 早点回去。明天很冷，注意保暖。。亲亲我的小宝贝。
　　我直接被你这几条短信你弄得发疯了，我不知道你是不是不要我了，是不是想结束了。
　　我说：什么意思 要说就说明白点 听不懂
　　你电话打来，听见我在酒吧 你就把电话挂掉了，接着短信发来：酒吧酒吧，每天就知道酒吧，我也讨厌你。
　　我说 就我自己 没别人。
　　你说 喝吧喝吧，每天每天烂醉回家，希望记得回家。。我不知道你和谁一起，反正你觉得开心就好。我还真没资格管你。
　　我看你这样说，我心里就好好好好想你，我回：我想见你。
　　你说你不舒服，睡觉了。
　　我直接失心疯了，不停地骂你，骂你大骗子，说你说话不算话。

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