仔细算算工作已经3年了，还算是勤勤恳恳的劳作。工作给我唯一的回报就是不离不弃吧。随着年龄的增长，工作已经不能再成为我生活的全部。
　　眼看着自己就要到而立之年，身边的同学朋友孩子最大的已经上小学，最慢的也已经结婚成家。就我一个女人还生活在孤独的世界里，不断地寻找一个温暖的怀抱。却一直徘徊在怕受伤的边缘望而却步。原来我也曾单纯过，相信这世界上有最纯、最美好的爱情；我也曾很幼稚的相信每一个爱我的都是天使。后来大学的时候爱上了一个巨蟹男孩，很踏实、很美好。不对应该说开始很美好。我们一起上课、一起压马路、一起逃课、一起逛街、一起做了世界上所有美好的事情，我们手牵着手觉得这个世界只有阳光。我曾拥在他的怀里偷偷的笑。傻傻的觉得他会包容我的一切，幻想着我们的未来：一个温馨的小屋，有我、有他还有我们的宝宝。
　　世上的美好总是那短暂。不到半年我们就开始吵架，我知道很多都是我的错，我太强势、太挑剔。我也知道他忍受了很多可是我就是改不掉。天知道我是有多么的爱他，我们开始互相折磨。是那种深深地爱的折磨。做一切让他痛苦让自己更痛苦的事情，开始他会心疼后来他渐渐地冷漠。我知道我已经耗尽了他对我的感情。我们走到了尽头。他开始和别人暧昧（我感觉），我痛苦的想杀了他（现在还是一样的心情）。
　　我和他分分合合的一年就那样过去了。我们最后一次在一起是他的生日，他问了一个问题：你真的喜欢我么？我至今不记得我是怎样回答他的，那天我们怎么分开的，他是怎样和我说分手的。只记得那天我们分手了。这些问题我至今想不明白，甚至每次去回忆我们最后一天的画面都是模糊的。后来我也曾多次问过他我们为什么分手的，他总是避而不答。
　　毕业了，他去了我一直想去的深圳。我却留在了他家乡所在的省。我想我不需要在去那个一直梦寐的城市，没有了我们，我所有的梦想都只是幻想。我留在这个远离家的城市独自一人想他的时候躲在柜子里偷偷的哭。想他大学时送我上火车时依依不舍得拥抱，想他担心我整夜不睡陪我聊天为我报站的担心，想他下雨天为偷懒的送上暖和的午饭，想他牵着我的手时我安心的满足。想他和我的种种美好，想我们从未分手幸福的在一起。
　　渐渐地我觉得我还是离不开他。毕业一年后我踏上了找他的列车。我不知道他在哪，朋友不告诉我，我就买了去他家的车票。我说我在明天早晨他家的火车站等他，等到他来。后来朋友担心告诉我了他所在的城市。
　　再见到他时，他还像从前一样仿佛时间缺失了我们分开的片段。他半夜去车站接我，他准备好我住的地方。晚上我主动要他留下来陪我，我们在同一张床上中间放了一张被子，手牵着手过了一整晚，那晚我睡得很不安心，生怕我一松手他又不见了。看着他睡在我的旁边均匀的呼吸、秀气的脸庞那一刻我好怕。
　　第二天他起来正常的上班，临出门我紧紧地抱着他。我怕他走出了这个门再也见不到他。
　　我窝在房间里一整天未出门，等着天快点黑，他早点回来。
　　下午他早早的下班回来陪我出门吃饭。下楼时我没力气脚软了一下穿着高跟鞋从楼梯滑了下去。他只云淡风轻的问了句没事吧！我的心顿时凉了半截。以往如果要是我这样肯定会抱我，会问我痛不痛。晚餐吃得什么根本不记得，吃过后我们在哪个城市街上散步，当时心里很不痛快，就故意疏远他忍着摔过的痛走的很快。我想也许我只想听到我们为什么分手，我问了他原因，他只说不爱我了。
　　当晚我买了火车票回到了工作的城市。在车站我把一直戴在身上刻着他名字的戒指留在了车站的座椅上。我想我会死心，再无留恋了吧。
　　（未完待续）

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