已经大三的自己。没有打游戏，没有上课，没有谈朋友，而是一个人在纠结，在焦虑，在忧郁，之前还是痛不欲生，现在却麻木了，什么都不想干。。。回想自己21年来的日子，一直都是乖乖学生，从乡村的第一到县城的第一，都曾拿过。但是对于那“辉煌”的过去，我没有感到幸运，而是悔恨。我依然记得我高一的时候，看到电视一则新闻，而这个新闻讲述的是一个变性人。刚开始，没有什么异常，后面一想，为什么他要变性呢？难道是同性恋？从此同性恋这个恶魔折磨了我近5年。特别是高中三年，我时时刻刻都想甩掉这个念头，因为它干扰了我学习，而且我的确害怕那天自己真的变成同性恋，那自己一辈子不就完了吗！各种奇怪的念头折磨的自己要死，我还得装在同学面前很高兴。之前老师一直认为有上清华北大的才智，后来休学两个月，高三又回去了，带着痛苦带着强迫症继续挣扎。后来还是上了一所985学校。大一大二，自己一心想快速成功，而这个动机可能是我叔叔很成功，我老爸却很平凡的缘故，从小就感觉差距很大。我看名人传记，浏览新浪微博，微信关于创业的文章，浏览关于如何培养领袖性格气质的文章。而所学专业工科，和室友没有太多共同语言，甚至都不怎么上课，就认为经济学才是我所应该学习的。于是报了双学位经济类的，考了托福，会计证，6级。就当我认为我的人生会很辉煌的时候，因为我很在乎别人为什么不回应自己给他的打招呼，难道我喜欢他？于是又把自己拖回了高中的状态，害怕成为同性恋。于是本着心态不好，其他再好有什么用的心态，我逃课想弄明白为什么自己心理素质那么差，而想把自己改造成为诸如柳传志之类的企业家需要怎么变。于是我天天沉溺其中，不能自拔。我想只要我想通了，一切都找到答案了，自己就会成功了，或则走在成功的路上。但是，越来越觉得自己的怪异，越来越觉得自己不是正常人，于是我放弃挣扎了，因为很多人都说强迫症是源于完美主义，于是我开始堕落不追求完美。但是又困扰着我的是，同性恋这个念头会不会一直陪着我，直到我死的时候，于是焦虑又来了，同时又有不知什么念头，就是人为什么要对自己这么好，于是我又焦虑了，这不正常啊，对自己好还需要为什么吗？现在的我，恐惧，不安，焦虑，喝酒，开始学抽烟，这个形象不是我自己啊。在强迫症顶峰的时候，我奢求别人一下子就把自己治好。但同时又担心，自己是不是以后什么事都得找别人呢？强迫症讲究的是接纳自己做事有杂念，但这个杂念是害怕同性恋，怎么接纳求高人指点。。。

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