死神带着她的孩子飞到那个不知名的国度里去了。
　　最苦莫过于心死， 最痛莫过于心累。 最伤莫过于心瘁， 最冷莫过于心疲。 离开是一种境界， 分别是一种煎熬。 诉说是一种无助， 死亡是一种解脱。 眼神是那么决裂， 对视是那么辛酸。 人生是那么黑暗， 缘分是那么浅薄。 最后的拥抱是那么让人不舍，感觉不到有人的存在， 只有你的体温传送着讯息， 让我知道我抱的是你。 离开的那一步脚步很蹒跚，很沉重，像脚镣困住我的双腿， 多想再好好的拥抱你一次， 但事实上松手以后的再次拥抱永远也不会有了。 一放手就是永别，眼泪只有在黑夜中自己去承受。
　　你说你曾经爱过我那是真的， 给了我心灵上的温暖。那也是真的， 但留不住爱情的呼叫转移。也是真的
　　11月初八晚6点多打电话听到你那样说，当时很想跑过去问你为什么？但是后来再次打电话，我哭了，说以后不会再打电话给你，你没有出声，我当时以为做手术，会在手术台上下不来了，一个星期之前去做检查咨询过医生，说我不能再次做人流手术，理想的是等到小孩子出生期做剖腹产，如果做人流手术随时都可能血压升高，手术会导致生命危险，在之前的几天晚上在QQ上我跟你说好想打个电话给你，你QQ回复我什么事，本来是想说给听，但后来我想星期六过去跟你再讲，结果打电话却是听到这样讲：你朋友帮你介绍了一个女人，我马上问你为何不把我跟你之间的事情搞清楚再找其他女人，为何要这样对我？当时在质问你对得住你的良心吗？你还骂我有病，那一刻，我心情一落万丈，悬崖上的脚步声逐渐响起来， 那是撒旦向我发出的邀请。 远离这里也许是我的归宿， 心里虽然舍不得这片土地， 距离的远真能抹去心里的伤痛？ 我愿意去一个世外桃源抹平这段缺憾。是因为螃蟹永远都是横着走的？ 看着远方幸福的天堂却永远也达不到，总在最快乐的时候灾难降临， 总在无奈中接受现实。 累了，累了，都累了， 我心里的那条伤疤犹在， 却被扒开再次撒了盐粒和辣椒， 阵阵的剧痛让我抽搐。漂泊二十年未有情， 以为等来了云开雾散， 埋在心底的愿望可以实现， 但接到的是一张没有返程的船票。人生苦短未有期， 只想好好的享受一份迟来的爱，耶稣的复活经历了钉刑， 相似的刑罚却换不来我心的复活。要么远去， 要么继续着爱你的征途， 要么搭上撒旦的客船， 要么自己再撒上更多的盐粒和辣椒。我何去何从， 我究竟将要去何方， 这个世界还有哪些让我值得留念的所去？ 我不知道。餐前的祷告已经没有意义， 上帝的惩罚已经降临， 牧师们向我的身体洒满鲜花， 犹大看着我同样背叛了自己的信仰。人说身死莫过于体累， 我说心死莫过于心累， 日全食的降临是否预示着神的召唤？ 贝利珠的璀璨掩饰不了瞬间的毁灭。佛说前世五百次的回眸换来今生的擦肩而过， 五百年的日全食带来的却是今生的擦肩而过，上帝用指环召唤着他的子民， 用遮天的手法掩盖了这段感情。那个深夜， 拖着日渐微弱的气息， 诉说着回归前的心事， 让自己享受着牧师带来的宽恕。太多太多的冤孽在午夜呼唤， 昏睡的快感是那么的矛盾， 解脱的困惑时那么的清晰， 只用几个小时的时间让心灵收到了神的召唤。
　　第2天，十一月初九 ，下午2点多叫我们村的老乡陪我一起到医院，把那个不属于这个世界的生命结束掉，那一刻我感觉人性是那么的残酷恐怖，自己种下的罪恶，如果有来世，就下子辈去还吧，但不能让他一出世，就没有父亲和温暖的家庭，慢长的岁月，我都不知要如何跟他解释父亲的事，我以为会我会陪他一起去的，当时只跟老乡讲我有封信和一个移动硬盘内有点资料，麻烦他帮转交给你，叫老乡不要让任何人去看那信里的内容和移动硬盘的资料，老乡都答应我了的，也没有问我什么，到3点多的时候，因为这个有生命危险的事必须得有亲属签字，才可以的，只得叫老乡帮忙签字，一个人再一次躺在冰冷的手术台上，已经没有了恐惧，只愿快点结束这具行尸走肉，看着医生拿起那些生硬的器械往我身上的时候，我以为这一次是一尸两命，再也回不来了，此刻的痛苦只有经历过的人才清楚，但对于我来说，我的心比这肉体更痛上百倍，也许是地狱里的阎王不接收我，出血量不大，医生让住院一星期，我只三天就出院了，第4天11月12号晚上大约9点左右吧，给你打电话，我们讲了半个多小时，大约就是以上的内容，因为你那晚喝酒了，不知原因？也不敢胡乱猜测，其实还有很多要说的都没有说完，假如我们都能够设身处地站在对方的立场上换位思考，又会是什么样的感受呢？
　　2012年1月12妈妈过世，2013年3月3，爸爸过世，那时我非常痛苦难过，失眠很多个晚上，在这大半年时间，基本上没有好好休息过，精神状态极差，甚至压抑成病，常去医院检查治疗，在这大半年中，精神上的推残真的很难过，感谢你在2012年10月3号和我相遇，感谢你在这433天的日子里让我感到心灵的温暖，陪我度过了人生最艰苦的时间，有很多个晚上睡不了的时候，你会说，醒来时就发个信息给你，真的非常感谢！后来也会经常去医院，但是精神比似乎以前好了很多，有了精神寄托，做任何事都不会那么压抑了，爸妈的过世，现在也会想，只是没有以前那样难过了，时间是抚平创伤的良药。有时候计划真的不如变化快，在不到一年的时间内，一个人去独自去医院做2次手术，也可能是前世欠下的情感债，要今生无条件地去偿还清吧，除了这个解释，真的想不到其他了
　　最难过的是在医院心痛了好几次，心会隐隐作痛，其实我真的不需要太多，只不过想要在我们的事情没有结束之时，或者你想要结束的时候，大家在一起静下来好好沟通，但是你呢象未成年人一样，不敢面对现实，选择逃避，法律要判一个人的死刑，至少也要有符合死刑的条例，这次苦难没有让我离开这个世界，会更加坚强地生活下去！
　　人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多！老板，给我个馒头，咖啡味的。谢谢 只字片语的爱情，一字一顿的刻入我的心。谁能感动我，我连人带命都给你！俺从不写措字，但俺写通假字! 回忆总是会打我一巴掌，指着旧伤不准我遗忘。一些人，一些事，在这随手可拾的记忆里还魂。回忆还是温热的，但承诺已经冷却了。用浓妆掩盖苍白，用微笑掩饰悲哀。灰尘，沉淀着我和你曾经引以为傲的回忆。你的心房太华丽，我住不起。我们之间仅隔一步，而我却不能迈向你。 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。我决定了，就在那棵树上吊死。海绵宝宝的笑，依然无法止住我心中的创伤。离开就是离开，没必要找那么华丽的借口。心，既然不能如初，那就让它碎的彻底。 想当初的谁是谁非，如今早已物是人非。 没有什麽会永垂不朽，我们又何必奢求。 人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。小树不修不成材，小孩不打不成器。我们一直在寻觅，寻觅，那个我们都有的结局。一颗心没有其他位置来装别人，全部被你占满了。爱的最深处是当你离开，全世界都跟着变空白。 世界上最可怕的词不是分离，而是距离。七零八落、拼凑不起曾经的记忆。爱真的是一种毒，它让人死不了，却让人生不如死。再美好也禁不住遗忘，再悲伤也抵不过回忆。世界好温暖，就是有点烧焦的气息。一个人的忍耐是有限的，悲伤请适可而止。 若迩不在，俄宁愿独自享受夜的黑。人生如戏，每个人不过只是角色扮演。与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。 等待的心情是轮回，前进的方向是未知。 指着心，对你说这里有你划过的伤口。有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。　岁月是一条河，常常有人淹死在里面。一个人以为刻骨铭心的回忆，别人也许可能早已已经忘的干干净净。　请允许我尘埃落定，用沉默掩埋了过去。我听到了花开的声音，也看到了花落的结局。爱情的杀手有时不是外遇，而是时间,过去是一杯酒，让我们在沉醉后哭泣 。我的心似乎狠狠的被击碎，再狠狠的堕落。牵着你的手、一直走下去、仅此而以。一天一日可以，一日一天就不行了。爱在爱开始的地方，梦在梦启程的时间。回不到的过去，没人懂的孤寂，只剩思念的权利。半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。　修养的艺术，其实就是说谎的艺术。我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。我宁可记着所有伤心，也不想把你忘净。一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。我的离去，并没有带走你的世界 。当初爱你是看上眼了，后来离不开你是看走眼了。 爱情不是泡在福尔马林里的尸体，它会腐朽会消失,我发现男士内裤的最佳代言—鸟巢！
　　你不用说对不起，只是我不能原谅我自己，今天是我们未出世小孩子的头七，谨以此文祭奠我们未出世的孩子，感谢屈原，让那些个日子与我同在， 感谢所有曾经伤我的人， 让我此刻静下来听到了主的教诲。

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