前几天刚和女朋友分手了。我们一起在美国读高中，第一年认识，然后相恋，到分手的时候快十个月了吧，是在她生日前一天分手的。分手前一天刚在网上看了枪版的《我想和你好好的》，我说她的性格很像喵喵，她说她不像。
　　在这之前我们已经分过一次手，可我找她和好了。每次都是她提出分手，然后我去哄她。我从来没有说过分手，因为我很爱她，她每次分手的原因都是说我们性格太倔，这样不好相处，我说我可以改，为了她我什么都可以改，可是这次她不相信我了，没有再给我机会了。我们都是在波士顿的一所高中，可是今年回来她妈要她转学到纽约去了，我很怕，我说我很没有安全感，我被异地伤过一次了，她说她给我安全感，叫我放心。她暑假跟我说要转学的时候我哭得很伤心，之后再也没哭过，包括两次分手，不哭不是因为不爱她，我感觉我哭不出来，没有泪水了，不会哭了。可是分手后眼前经常就浮现出她的脸，她的轮廓，我的心就会狂跳，很痛，这种痛楚让我清楚地知道我很爱她。
　　第一次分手是因为我们性格太倔，吵架，她说这样对双方都是种伤害，不如分手吧，我当时气愤多过伤心，想都没想就答应了，我做得很果断，删掉了她的一切，两天后我们和好了，我去哄她，因为我受不了一天不跟她说话。这次分手，是因为我跟一个另一个女生走得近，经常一起玩游戏，有说有笑，她很不喜欢那个女生，可我知道我和那个女生只是朋友。我理解她的担心，她叫我以后别搭理那女生，我答应了，可是我做不到。话题都是那女生挑起的，我不知道怎样去打断别人，怎样去拒绝别人。她的一个朋友也在我们学校，告诉了她一切，她说分手吧。她说其实她不是很生气，因为她发现她已经习惯了，她气不起来了，她跟我说话的时候没有情绪激动也没有哭，那时候我知道，她认真了，她心冷了。她说分手后她会经常想起我，她会很爱我，可是不会再找我了，因为没有那个心思了。强扭的瓜不甜，我努力去挽回了，我求她了，我第一次这么求一个女生，她关掉视频，说让我想一下，那一瞬间我感觉我像个乞丐，什么都没有了，几分钟后她打回来，说想好了，分手吧。这一切就真的结束了。那时候我才知道，她不是喵喵，喵喵很极端可是不会说分手，会想尽一切挽回爱情，可我像亮亮，我无数次的伤了她的心，两次分手都是我的错，我没有做到我承诺的。我还经常小心眼，她回我信息慢了我就给脸色。
　　她很喜欢叫我小朋友，她说我幼稚，她经常吼我，可我很高兴，我喜欢被她吼，我也很喜欢听那句QH小朋友，每次听到我都会很高兴。她喜欢吃零食喝汽水，我很强势的要限制她的零食和汽水，我说这样对身体不好，她说好。我谈过很多次恋爱，可她是我最特别的一个女朋友，哪里特别我也说不出来，可是看见她我就能很开心，跟她说话我就很快乐。第一次分手后我就去弄了个新纹身，算是一种自我安慰，和好后她哭着骂我说我幼稚。不管怎么说这次是真的结束了，我虽然不理解她的观点“分手了可我还爱你，分手只是为了不继续互相伤害”，可我知道是我对不起她，她给了我她能给的一切，我却没有奉献一切，包括最基本的，和其他女生保持距离。
　　我不玩QQ，为了她我的QQ每天在线，只是为了和她视频。QQ上几十个好友，每天嘟嘟嘟的声音都是来自她。现在我的QQ还挂着，可是再也不会听到嘟嘟嘟了。第一次在天涯发帖，写着写着眼眶里有泪水打转了，很久没有这种感觉，模糊中浮现的是她的笑脸。
　　我想继续和你手牵着手逛街，看着你吃不完化掉的冰淇淋对你生气，说以后再也不给你买了，你就对着我撒娇，我摸摸你的头，笑着说好，下次再说。
　　我想继续和你吵架，就为了去哪里吃饭，你不想让我花钱，而我却想让你吃好吃的。
　　我想继续在夏天晚上的北京街头抱着你等车，即使我们热得浑身湿透，即使我们打不到一辆车，即使我们再怎么抱怨，可我们还是很开心。
　　我想继续听你抱怨夏天怎么怎么热，听你诉说你怎么帮你朋友解决情感问题。
　　我想继续听你叫我QH小朋友，然后骂我不准我减肥，不准我玩游戏，不准我不好好学习。
　　我想继续听你哭着骂我让我以后不准再去纹身，不准我乱花钱。
　　我想继续爱你。
　　我想和你好好的。
　　对不起，我爱你。

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